即便末日幻境已经不存在了，构成如今这个我的那些源于末日幻境的因素也不会消失，如今，诞生我的那个末日幻境，真的已经消失了，但是我还活着，而这本身就代表着末日幻境的“真实”。
我存在，所以诞生了我的那些因素一直都存在，我是真实的，所以，那些因素是真实的。
这是很简单，很质朴的推论，不是吗？在这个推论下，“现实”和“末日幻境”，不过只是环境的不同，就如同从自然森林中走入城市那样，单纯以自然森林当作全部的真实自然不对，但是，因为城市的存在，而否认自然森林的存在，也同样并不正确。
于此同理，不能用“非正常”和“超乎想象”这样的借口，来排斥它们的存在性、真实性和可能的正确性。
所以，我不会因为他人会斥责和质疑我那超乎寻常的行事，用无法理解的目光来看待，就去怀疑自己的真实性、存在性和正确性。也不会认为，自己所爱着的，和爱着我的这个家伙，根本就不是人类，又是何等了不得的大事。
我不需要他人的理解，我只是沉默地，追逐着角落阴影中的疯狂。我一直都能听到，那嚣张又不畏惧退缩的叫喊。
我不会掩饰自己对“江”的爱，也不会因为这种“爱”的疯狂和危险，去顾虑什么回报性。我的“爱”是纯粹着，也许最初并没有这么纯粹，但是，我一直都想拥有这份纯粹，所以，我便这么做了，让自己像个疯子，像个傻子一样去爱，抛弃所有对后果的假设，也不会去思考万一。
我并不疯狂，我知道自己在做什么，他人无法理解，那又有什么关系？我能理解自己，这就已经足够。所有人都将“理解他人，按照他人的理解来改变自己”称为成熟，并且，总有许多实例去证明，如果不这么做，一定会在未来的某一天感到后悔，并为自己当时的这种“不成熟”而感到羞耻。
我明白，我都明白，他们所说的，他们所举证的，的确都是事实，但是——
我同样明白，那不是全部的，唯一的事实。
我固执自己，也为之付出代价，在许多人眼中，一定是十分惨痛的代价，是只有不成熟的孩子，脑子有毛病的疯子，才会这么坚持，而这种坚持，在许多人眼中，也是没必要而毫无价值的。
我明白，我都明白，我知道他们为什么会这么想，我也不否认这种想法的正确性。
但是，那并不是唯一的正确性。
至少，在我死亡的时候，并不为自己的一生感到悔恨，也从没有觉得，自己做了许多错误的决定。我十分清楚的记得，连死亡的过程，都是带着何等畅快的心情，即便有许多没能完成的事情，有所遗憾，但是，并不后悔。在我看来，这本就是因为“自己走在正确的人生道路上”，所以才能收获的果实。
我很强大，我的人生很充实，我做到庸人尽其一生也无法做到的事情，是将自己燃烧殆尽后才死去，而不是躺在病床上，垂垂老矣地等待人生的尽头。
而现在，既然死亡也无法击倒我，那么，我不知道还有什么可以阻挡我变得更加强大，也不知道，到底还有什么可以否认我之思维和行为的正确性。
我走在死寂的街道上，牵着神经质自言自语的爱人。我走在疯狂的梦境中，咀嚼着自己的过去。我看向商店的玻璃窗，在灯光中，烙印其中的身影，它看起来是如此惨然，仿佛是一个可怕的怪物，随时都会跳出来攻击自己。对此，我只是不屑的一笑，因为，如今的我已经不会用这种东西来评估自己。很多人都喜欢照镜子，并由此产生各种恐惧的臆想，便是因为，镜子中的那个身影，就像是在描述着一个真实的自己——但是，其实那仅仅是一个伪物，不是吗？真正能够确认自己的真实性的，只有自己的思想。
无论看起来多么真实，假的就是假的，它并不暗示真实，也不预言未来，更无法代表我，如果它跳出来发动攻击，仅仅代表着，它是一个怪物，而并非我是一个怪物。所以，我不会因为它一副“惨然而随时会跳出来攻击”的样子，而感到恐惧和惊慌。它是它，我仍旧是我。
我扫视着四周，背后不断传来悉悉索索的声音，似乎有什么东西一直跟在身后，不时又发出响亮的碰撞声和破裂声，似乎有什么东西冲了上来。我连头都不回，因为，我知道那仅仅是声音而已。然后，味道也出现了，这种味道混合着一种气息，让人觉得，有什么可怕的生物就在近侧徘徊，灯光暗下的一刻，从眼角不怎么看得清的地方，有东西冲向另一个角落。
境界线的世界，变得越来越充实，补完着每一个能够让人产生恐惧的要素，就连风都产生了，吹拂过肌肤的时候，带来一种诡异的凉气，也带着远方那无法形容的，极度混乱的声音，仿佛自己已经无处可逃，危险和恶意，已经从四面八方包围了自己。
我的心中，却仍旧没有半点涟漪，和真江一起，视若无睹地大步向前。真江突然发出咯咯的笑声，在空旷寂寥的街道中，更为这片恐怖的气氛增添了一种渗人的味道，仿佛她下一刻就会变成怪物夺走我的性命。但我，只是平静地，紧紧地抓住她的手，牵着她一直往前走。
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